Джон Бейтман – писатель и блогер, проживающий в Калгари, Канада, родился с диагнозом Spina bifida (расщепление позвоночника). Он регулярно пишет о том, каково жить с инвалидностью. В публикациях он делится своими взглядами на инвалидность и отношения, рассказывает, о знакомстве со своей невестой, и как эта встреча изменила его представление об отношениях и инвалидности.
Три с половиной года назад полностью изменился мой взгляд на отношения у людей с инвалидностью. Это произошло, когда я встретил Лизу, сразу же, на первом свидании. Мы запланировали его после знакомства в Интернете. До этого про меня можно было сказать, что я был человеком, который ненавидел покровительственный тон друзей и близких, говоривших: «это обязательно случится!» или «когда ты перестанешь искать, к тебе придет нужный человек».
У меня никогда ничего не получалось само собой, без значительных усилий с моей стороны, и идея найти любовь, когда ты перестал искать, казалась утверждением, предназначенным для легковерных и слабоумных. Вы когда-нибудь получали что-либо в жизни, на самом деле, не прилагая усилий? Почему бы вам не сказать человеку, спрашивающему дорогу, чтобы он просто шёл, и в конце концов он дойдет туда, куда ему нужно? Это просто не имеет смысла.
Несмотря на раздражающие стереотипы, думаю, что те, кому было не всё равно, пытались сказать мне, что я просто не могу заставить кого-то полюбить себя. Это выбор, который другой человек делает добровольно и не зависимо от того, что хочешь ты. На самом деле, вам почти ничего не нужно делать, чтобы попытаться воплотить эту идею в жизнь, кроме как быть таким человеком, которого вы считаете привлекательным. Ведь если и есть какой-то проверенный рецепт счастья, так это лишь один: чтобы быть по-настоящему любимым, надо в первую очередь полюбить себя.
Уверенность в себе и глубокое понимание того, чего ты достиг и что преодолел в жизни, несомненно, самые привлекательные качества, которые может воспитать в себе человек, если только они не превращаются в высокомерие и нарциссизм. Если тебе нравится тот, кем ты являешься, другим ты тоже понравишься. Это просто случается… Верно?
Теперь, когда вы знаете секрет, как позволить любви найти вас или, по крайней мере, что на самом деле означают эти ужасные клише, давайте поговорим о фактах. Как и у многих моих читателей, у меня есть особенность, которую нельзя игнорировать. Мой рост меньше пяти футов (150 см), и я хожу на костылях. На первый взгляд, это очень осложняет жизнь для одиноких людей, которым постоянно внушают, что их потенциальные партнеры должны быть высокими, спортивными, модельной внешности, сильными и богатыми, с лёгким намёком на уязвимость, чтобы вызвать интерес.
Правда же в том, что многие одинокие люди гоняются за иллюзией. Это приводит к ложным ожиданиям и разочарованиям, потому что на земле нет людей, которые могли бы последовательно соответствовать созданному стереотипу об идеальной паре. Многие думают, что нашли совершенство. Но постепенно, по мере того, как пелена спадает с глаз, они понимают, что человек, с которым они хотели построить отношения, оказался совсем не таким, каким был «рекламный образец».
По крайней мере, среди людей с инвалидностью в игре под названием «знакомство» проблемы не так легко скрыть, и поэтому их можно решать гораздо более открыто. Неспособность скрыть свою уязвимость, на самом деле, не так уж плоха, раз уж речь идёт о построении здоровых отношений. Вы можете считать, что вам повезло, и что у вас даже есть преимущество.
Тем не менее, заставить людей говорить о проблемах, которые влияют на их жизнь, особенно если они считаются неприятными и негативными, может быть очень сложной задачей. Для меня это тоже было непросто, поскольку в нашей среде институт брака очень важен. Я видел, как почти все мои друзья переженились до того, как мне исполнилось 25. К тому времени я был семикратным шафером и четырехкратным церемониймейстером и чувствовал себя окончательно отверженным – тем, кто всё ещё говорил, что у него никогда не было девушки.
Я не скажу, что я не пытался. Я ходил на большее количество свиданий, чем хотел бы рассказывать, и использовал все мыслимые и немыслимые тактики для знакомств онлайн. Я попробовал подход полного раскрытия своей инвалидности в профиле знакомств (не сработало) и пробовал не разглашать её до тех пор, пока разговор не заходил о личной встрече – этот подход работал лучше всего, хотя женщины иногда предпочитали вообще не встречаться со мной, как только я рассказывал им свою историю. Я потратил более восьми лет на онлайн-знакомства и всё ещё не могу сказать, что нашёл верное решение для преодоления барьеров, связанных со свиданиями при наличии инвалидности.
Тем не менее, каким бы отрицательным не был мой опыт, я заметил, что обсуждение моей инвалидности и открытость в обсуждении моих особенностей создали отличную систему фильтрации, и через некоторое время я стал замечать, что воспринимаю свидания иначе, чем раньше. Я понял, насколько поверхностными, неуверенными в себе и тщеславными могут быть некоторые люди, имеющие очень привлекательную внешность, и обнаружил, что меня больше привлекают женщины с устоявшимся мнением, ценностями и чувством собственного достоинства. Я всё больше понимал, что для меня было действительно важным, и вскоре понял, какие внутренние качества в человеке я ценю больше всего.
Помню, как некоторые из моих друзей говорили, что встречаться с тем, у кого есть инвалидность, — это единственный выход, потому что такой человек будет лучше понимать меня, и мы сможем найти точки соприкосновения. Без сомнения, в таком сценарии есть преимущества, но лично я никогда не разделял эту точку зрения, так как понял, что все наши личные переживания разнообразны, и поиск чего-то общего не должен основываться исключительно на внешних факторах, таких как инвалидность. Что касается меня, то я бы предпочёл внутреннюю и личную совместимость с другим человеком, независимо от того, есть у него инвалидность или нет.
Несмотря ни на что, возможно, даже независимо от моих усилий, размышлений и переживаний, любовь, наконец, нашла меня. В январе 2009 года, когда я встретил свою невесту Лизу, она оказалась совсем не таким человеком, какого я ожидал. Она почти на фут (30 см) выше меня, у неё нет физических ограничений, и она почти на тринадцать лет моложе меня. Тем не менее, несмотря на очевидные различия между нами, мы оказались близки друг другу по духу. У нас одинаковые ценности и много общих интересов.
Мы заметили, что нам нравится многое делать вместе, и что мы не мешаем друг другу, находясь бок о бок и занимаясь тем, что нам интересно. Но самое главное — мы с Лизой никогда не обвиняли друг друга в том, что находится вне нашего контроля, и именно такие отношения делают нас счастливыми. Когда вы осознаете, что инвалидность — всего лишь обстоятельство, и что у каждого из нас в жизни есть реалии, которыми можно только управлять, а не устранять их, вы можете начать ценить человека за то, что у него есть, вместо того, чтобы зацикливаться на том, чего у него нет.
Источник: disabilityhorizons
Перевела Светлана Яшманова
специально для Агентства Особых новостей (on24.media)
Фото из открытых источников